Todos temos um segredo, todos usamos uma máscara.
Se em algum lugar me sinto seguro, se algum lugar faz jus àquilo que sou, esse lugar poderia ser classificado - Freud chamar-lhe-ia, inquietante estranheza (Unheimlich).
Não, não me revejo em questões políticas, não me revejo nas leis, não gosto de futebol e não tenho um olhar consensual do mundo - para além disso pareço ter sido talhado para um excesso de qualquer coisa, talhado para a densidade emocional, para o aprisionamento das palavras ditas. Assim, por força das circunstâncias, tenho naturalmente aquele ar esgrouviado do inadaptado e um certo desaprumo para as coisas próprias da maior parte dos homens. Eu, nasci amputado para a realidade, cumprindo-a, no entanto, com extremado zelo.
Acordo de manhã com o longo dia já decidido, numa extensa lista de afazeres que guardo religiosamente na carteira e que vou riscando à medida que os cumpro. Olho para o mundo segundo o prisma fixo de ter que cumprir o que me propus. Vivo desta angústia de ter e de querer cumprir aquilo que todas as noites estabeleço para o dia seguinte. Vivo escravo deste desejo insólito de evitar falhar. Mas falho, falho rotundamente todos os dias sem excepção, fruto desta ânsia, deste destempero emocional que dia após dia, ano após ano me leva para o nada, para um certo vazio próprio das casas desabitadas. Vivo para tão pouco, que repetidamente me vou dando conta de que não vivo realmente, mas apenas sobrevivo às intempestivas investidas da realidade. Esta realidade que me destrói por dentro, que me escraviza todos os dias e tanto que chega a doer. Sim, a doer, a doer no corpo e em tudo.
Estabeleci uma série de procedimentos regulamentares para viver, estabeleci os filtros mais ousados e as máscaras mais subtis. Escuso-me a pensar que as coisas poderiam ser diferentes, sabendo claramente que o poderiam ser. Para já vou crendo em todas as listas de afazeres que religiosamente cumpro, para me sentir intacto e invencível, para me sentir a fazer parte das coisas próprias do mundo, a querer que ninguém me possa acusar, que ninguém me possa apontar o dedo. Eu não falho para fora, mas falho todos os dias desmesuradamente para dentro.
Esta ambivalência que me destrói, ajuda por outro lado a construir o ser ignaro em que os anos me transformaram. A metamorfosear-me no rato de laboratório da experiência que criei para mim mesmo – na armadilha intemporal.
Tenho um desejo profundo de liberdade que não consigo exprimir. Quero recusar as raízes, mas ainda não sei como se constrói esse paradigma. Penso um dia abandonar tudo e voltar a África para me reencontrar nos sentidos – a terra vermelha, o rugir do Leopardo, os odores adocicados ou acres e o incrível sabor do jindungo. Procuro alguma sanidade na lonjura mas de momento mais não faço que viver na dualidade pouco saudável de estar com um pé na estúpida realidade e outro pé na descrença absoluta de que posso mudar. Sim mudar, reformular o curso das coisas que parecem certas. Afrontar tudo.
Hoje parece-me um dia longo, é um daqueles dias em que o olhar se plasma e deixa fascinar pela realidade, pelas estrelas que avançam para sul junto com os aviões nocturnos. Hoje não adormeci por opção para poder absorver a realidade em toda a sua potência. Hoje procurei superar-me e contrariar para sempre o curso da realidade (da minha). Hoje tomei o pulso ao mundo e decidi sair, decidi dar a cara. Hoje não foi um dia como os outros, hoje caiu uma máscara no preciso momento em que me pareceu ter tomado uma decisão acertada.
Sem comentários:
Enviar um comentário